Gagasan bahwa pagar yang baik menghasilkan tetangga yang baik telah ada jauh sebelum Robert Frost menulis tentangnya dalam puisi ikoniknya Mending Wall. Sama seperti pagar atau garis properti yang dapat menjaga perdamaian di antara tetangga, demikian juga, batas-batas yang efektif dapat meningkatkan kesejahteraan dan hubungan.
Jika Anda kesulitan untuk menetapkan atau mempertahankan batasan — atau tidak yakin tentang bagaimana melakukannya — berikut adalah tiga cara untuk memikirkannya yang dapat membantu.
Pagar
tanda bulan vs tanda matahari
Dengan batas-batas geografis, pertimbangan yang agak jelas adalah di mana mereka. Namun batas antarpribadi tidak memiliki garis demarkasi yang jelas. Susan Cadley , seorang konselor profesional berlisensi di Alpharetta, Georgia, mendefinisikan batasan dan membingkai diskusi dengan klien seperti ini: Siapa yang Anda izinkan, atau hindari, ruang suci Anda?
Anda dapat melihat ruang suci sebagai ruang pribadi Anda. Saya melihatnya lebih energik, katanya. Siapa yang pantas berada di lingkaran itu? Jika seseorang tidak memperlakukan Anda dengan baik, Anda perlu menetapkan batas. Jika seseorang melanggar terlalu banyak, Anda merasa kewalahan atau Anda merasa bahwa mereka mengambil alih Anda, Anda harus menetapkan batas untuk mendorongnya kembali sehingga Anda dapat memiliki ruang.
Dalam membuat batas, ia sering menggunakan metafora memasang pagar dengan tangan. Anda harus menggunakan penggali lubang pos, dan itu membutuhkan banyak energi fisik. Anda memasang pagar, dan seseorang mungkin datang dan merobohkannya. Dan kemudian Anda harus memasangnya kembali, kata Cadley. Seringkali, menetapkan dan mengatur ulang batasan bisa melelahkan, jadi kita melonggarkannya karena memasangnya berulang kali membuat kita lelah. Atau pagarnya sangat besar, tambahnya, sehingga menjadi seperti tembok dan tidak ada yang bisa masuk. Kuncinya adalah menemukan keseimbangan antara menahan beberapa orang dan menciptakan hubungan dengan mereka yang kita izinkan.
Ini adalah proses yang menawarkan banyak manfaat, termasuk merasa aman atau terlindungi, bisa mendapatkan perspektif tentang suatu hubungan atau situasi (apakah pekerjaan atau pribadi), dan memungkinkan Anda untuk tetap terpusat dan damai.
apa saja jenis konflik?
Rumah
Sebuah rumah adalah metafora lain yang berguna. Jika Anda mempertimbangkan siapa yang diizinkan berada di sekitar Anda, berdasarkan perilaku mereka atau bagaimana rasanya berada di hadapan mereka, Anda mungkin ingin beberapa orang tetap berada di luar pagar. Yang lain boleh Anda izinkan di dalam pagar tetapi hanya di halaman, dan yang lain lagi diizinkan di teras. Mereka yang Anda izinkan di dalam rumah Anda meminta pertimbangan lain. Seberapa jauh Anda mengizinkan mereka masuk? Hanya di dalam lobi? Di mana Anda terikat dengan keluarga saat makan? Ke dalam ruang yang Anda anggap pribadi atau khusus?
Reaksi dan tanggapan dari tubuh dan emosi Anda ketika Anda berpikir tentang memiliki seseorang di ruang fisik Anda memberi tahu. Misalnya, masih menggunakan rumah sebagai metafora, apakah Anda menemukan bahwa setiap langkah, Anda merasa nyaman saat memikirkan orang ini mendekati rumah dan memasukinya? Atau apakah Anda merasa semakin cemas memikirkan mereka hanya melangkah ke halaman — dan gagasan bahwa mereka semakin dekat ke rumah menimbulkan perasaan panik yang luar biasa? Dengan memperhatikan pikiran, emosi, dan respons tubuh Anda, Anda dapat mengukur dengan lebih baik di mana garis batas Anda harus berada agar Anda merasa aman dalam hubungan.
Panggilan untuk Mencintai
cara melakukan oral seks pada wanita
Proses menemukan, menetapkan dan memelihara batas-batas memberikan informasi penting. Ini membantu kita mengenal diri kita lebih baik, mengidentifikasi pola-pola mendasar yang mungkin tidak kita sadari secara sadar dan lebih menyesuaikan diri dengan tempat-tempat kita yang paling sensitif.
Hal yang sama berlaku dalam hubungan. Saat kita menjelajahi kedalaman kita sendiri dan bekerja untuk membingkai ulang atau menyembuhkan pengalaman masa lalu, mudah untuk menjadi fokus pada diri sendiri dan lupa bahwa orang lain juga menavigasi perairan internal mereka sendiri. Mekanisme koping mereka mungkin berbeda, batas-batas mereka mungkin terasa lebih kaku atau longgar daripada milik kita, dan kadang-kadang dua rangkaian batas dapat saling berbenturan. Tetapi dengan mendekati satu sama lain dengan kesediaan untuk memahami, dan untuk mempertimbangkan tempat-tempat sensitif orang yang kita kasihi dengan perhatian yang sama seperti yang kita miliki, kita dapat terlibat dalam hubungan dengan belas kasih, empati, dan cinta yang lebih besar.
Batas penting tidak hanya untuk menjaga rasa aman dan ketenangan pikiran kita sendiri, tetapi juga dalam mengenal diri kita sendiri dan orang lain dengan lebih baik. Daripada meluncur ke bawah lereng licin penghakiman, penghukuman atau rasa bersalah tentang menetapkan dan mempertahankan batas-batas interpersonal, kita dapat memanfaatkan mereka sebagai tonggak dan rambu jalan untuk bagaimana mencintai diri kita sendiri dan satu sama lain lebih baik.
Untuk mendengar lebih lanjut tentang batasan, klik di sini untuk mendengarkan wawancara lengkap dengan Susan Cadley di Episode 4 podcast Being and Doing Now.
